Здравствуйте, я девушка мне 17 лет, простите что пишу так поздно. Просто не могу понять что со мной происходит в последний год так точно. У меня очень сильные перепады настроения, то я радостная, то чье-то неверное слово (по моему мнению) портит мне настроение на весь день, даже если в этом слове не было ничего такого. Я постоянно чувствую тоску и чувствую что мне плохо в моральном плане. Я уже год как прикрываюсь апатией и не могу понять причину. Я стала очень обидчивой, закрытой, никому не доверяю. Постоянно кидаю людей ни за что, а просто потому что мне плохо и я считаю что лучше уйти сразу, чем они будут мучиться со мной. Ухожу даже если они ничего не сделали. Даже сегодня с моим любимым человеком было также. Просто в моменте я расстроилась и обиделась на него из-за того что его мнение было не таким как у меня, мне стало неприятно и я просто решила уйти от него из-за такой мелочи. Также у меня пропала эмпатия к людям, даже к семье. Когда у меня мама разбила голову на льду (извините за подробности) я никак не отреагировала и сказала что так бывает. Когда родители начинают обесценивать мои проблемы и нагружать делами мне становится хуже, разве они не видят что мне плохо? У меня постоянно нестабильные и созависимые отношения. Я бы сказала что у меня даже были признаки социофобии в прошлом году и я не могла даже ходить в больницы одна, мне было страшно. Сейчас это ушло, но все стал намного хуже морально. Я правда не знаю что со мной. И когда я ссорюсь с кем-то, я даже не знаю почему это делаю, почему обижаюсь, игнорирую, кормлю молчанием. Я правда не могу дать всему этому объяснение. Ещё я вроде как боюсь потерять человека, а вроде и говорю что мне плевать если он уйдет. Это правда какие-то эмоциональные качели. И когда я сорвусь на человека я потом начинаю через время осознавать что была не права и извиняться. Я понимаю что я была не права и мне становится стыдно, я начинаю просить прощения. И например, я могу сейчас писать о любви, а через час оттолкнуть. И сейчас на фоне всего этого могу еще сказать что переживаю что моя мать изменяет моему отцу, мне сложно еще и плюс ко всему перечисленному справляться с тем что я ничего ему об этом не говорю. Что я молчу. И что моя семья рушится. Потому что мне итак трудно справляться со своими чувствами и мыслями. Я часто говорю себе что я красивая, а через час могу смотреть на других девушек и говорить какая же я все таки страшная. Еще я постоянно проживаю все эмоции внутри себя, я боюсь сорваться, поэтому молчу, пока не взорвусь. Также хотела бы добавить что у меня было не лучшее детство (психологическое и физическое насилие со стороны родителей, имеются ввиду избиения, оскорбления и все прочее. Оры, крики), у меня частая раздражительность когда кто-то шумит, прям начинаю ненавидеть этого человека. Это разумеется не все, но.. помогите пожалуйста. Возможно мне стоит посетить психиатра или ещё кого нибудь? Полечить свою голову ибо я не хочу себя разрушить все вокруг себя и свои отношения
