Муж не хочет помогать моим родителям

Question

Здравствуйте! Мне 31 год, а муж младше меня на два года. Мы вместе живем чуть более пяти лет и состоим в браке. Пока не удалось завести детей. Муж работает, а я сейчас в поисках работы. В последнее время часто меняла рабочие места по разным причинам. Муж уже несколько лет работает на одном месте. Возможно, эта информация окажется полезной. В нашей семье возникла ситуация, требующая решения. Моей маме потребовалась помощь по хозяйству, она живет в частном доме и нужно было перенести уголь. Муж отказался помочь, утверждая, что это не его обязательство и что мама должна нанять кого-то для этого, заверив, что это не дорого. Он считает, что она просто хочет сэкономить. Я с ним не согласна. Конечно, это не его обязанность, но его нормально попросили помочь. Я убеждена, что поддержка — это часть нормальных отношений между родственниками. Возможно, он еще не отошел от обиды на мою маму: в последний раз, когда она была у нас в гостях, они поругались, так как муж несколько раз возвращался домой пьяным и поздно. Перед отъездом мама высказала все, что думает, но он ведь сам был не прав. Правда, его мама меня недолюбливает, но я не отказала бы ей в помощи, поскольку это было бы неудобно. Меня задевает, что своим родственникам он помогает безоговорочно. Когда я напомнила ему об этом, он ответил: "Ты сама разбирайся со своими родственниками, а я со своими!" На что я спросила: "То есть у нас теперь разные родственники? Это не соответствует моему представлению о нормальной семье." После этого он начал грубо ругаться. Считается ли его реакция нормальной? Хотелось бы узнать, кто из нас неправ в данной ситуации. Можно ли оправдать его поведение обидой на мою маму? Имеет ли он моральное право косвенно называть ее скупой? Интересуюсь также, отражает ли его поведение изменения в отношении ко мне и уважении к моей маме?

P.S. В последнее время наши отношения ухудшились, мы чаще ссоримся и не раз думали о разводе, но все равно миримся и стараемся договориться. Может ли это быть причиной его отказа помочь моей маме?

Заранее благодарю за ответ!

Answer 1

Добрый вечер. На данном этапе я как психолог и как женщина выражаю Вам полную поддержку. Поведение Вашего мужа в этой ситуации было весьма некорректным. Если бы он не был близким для Вас человеком, он не был бы обязан помогать ни Вам, ни Вашей семье. Однако теперь вы — одно целое. Никто не принуждал вашего мужа, его лишь попросили. Весьма грубо и неуважительно было так отреагировать на просьбу вашей матери о помощи. Она теперь так же, как и вы, является полноправным членом вашей общей семьи, как и его родители для вас. Возможно не любить и не принимать родственников второй половинки, но относиться с уважением, на мой взгляд, обязанность каждого. Если он не хотел сам заниматься переноской угля, он мог бы предложить: "Давай я найму кого-то или дам твоей маме деньги, чтобы она наняла нужных людей". Это пусть не личная, но помощь. Однако ваш муж словно просто отмахнулся. Может быть, его задела ссора с вашей матерью по поводу сделанного ему замечания. Однако замечание было уместным, и это совсем не причина для отказа. Также огорчает, что он намеренно разделяет родственников на своих и ваших, что говорит о том, что он не принял их как свою семью. Попробуйте поговорить с ним откровенно и объясните, что для вас важно взаимодействовать с родными, что теперь вы все — одна семья, и вам больно от его непринятия. Если он действительно дорожит вами и боится вас потерять, он постарается смягчить свою позицию и пойдет на компромисс. Желаю вам крепкого здоровья, благополучия и терпения, великого терпения.

Comments

Большое спасибо за ваш ответ и поддержку! Я совершенно согласна с тем, что нужно сесть и обсудить все. Однако мой муж не из тех, кто любит много говорить, особенно на тему наших отношений. Когда я предлагаю пообщаться, его лицо сразу меняется, и он может сказать что-то вроде: "Опять начинаешь?" или "Ты опять грузишь?" или что-то в этом роде. Мне кажется, что он просто избегает проблем, надеясь, что они решатся сами по себе. Но так не бывает. В отношениях необходимо говорить, это везде пишут и говорят. Или я ошибаюсь? Я же такой человек, что если меня что-то беспокоит, я обязательно об этом высказываюсь, обговариваю. Ставаясь обсудить отношения, я хочу, чтобы он понял, в чем был неправ, и больше так не поступал. В итоге он иногда соглашается, но потом всё возвращается на круги своя. До него не достучаться. Он совсем меня не понимает, часто говорит: "Не понимаю, что у тебя в голове?". Хотя я постоянно стараюсь донести ему, что меня не устраивает и что нужно сделать, чтобы я успокоилась. Мне необходимо только его извинение, если он задел мои чувства, и всё, я сразу же успокоюсь. Я хочу, чтобы он сам подошел и извинился, а не ждал, когда я спрошу: "Ты не хочешь извиниться?" Обычно в ответ он молчит или спрашивает: "В чем мне извиниться?" И я начинаю объяснять, но потом он как бы по одолжению говорит: "Ну, извини". Для меня это уничижительно. Но неделями играть в молчанку тоже не могу, хотя такое бывало, когда я сама не начинала разговор. Его устраивает молчание, а меня нет. Просто начать разговор, как будто ничего не произошло, я не могу, если он сильно меня обидел. Может, стоит переступить через себя и общаться без извинений? Но тогда он, кажется, перестанет меня уважать, подумает, что всё будет сходить с рук, и забудет про извинения. Должна же быть у меня какая-то гордость, или она в отношениях не нужна? Ведь раньше он извинялся даже тогда, когда была я не права, говоря, что не может долго злиться… буду очень признательна, если ответите на это письмо. С нетерпением жду вашего ответа!

Answer 2

Если ваш супруг изначально был человеком, который не умеет выражать тепло и заботу, это можно было бы объяснить его характером и темпераментом. Однако вы упоминаете, что раньше он вел себя иначе и охотно помогал вашей маме. Это свидетельствует о внутренних изменениях в нем самом и, возможно, в ваших отношениях. Вы правы: все проблемы лучше обсуждать заранее, чтобы они не превращались в снежный ком, который потом сходит лавиной, разрушая всё вокруг. Замечаете, что он сейчас обзывает вас «дурой»? Такого раньше, как я понимаю, не было. Возможно, у вашего мужа на работе не всё гладко, нет желаемого карьерного продвижения или уровня доходов. Может быть, он считает, что не состоялся как добытчик и поэтому пытается самоутвердиться за ваш счет, прибегая к оскорблениям. Это лишь мое предположение. Интересно было бы услышать и его точку зрения, так как у каждой истории есть две стороны. Возможно, и у него есть скрытые обиды на вас, которые он не озвучивает, и они накапливаются, ведя к раздражительности и уходу от решения проблем. Постарайтесь донести до него, что обсуждение проблемы необходимо. Если этого не сделать, оба будете копить обиды, и это приведет к взрыву, который разрушит ваши отношения. В конфликтах в паре всегда виноваты оба. Если сами не можете справиться, обсудите возможность совместного обращения к психологу. В моей практике такие проблемы часто выясняются на сеансе, когда вскрываются моменты, о которых никто не подозревал. Сначала отношений проще обсуждать проблемы и адаптироваться. Со временем разговоры сменяются обидами, многие замыкаются в себе. Ведёт это к разочарованию, разговорам о разводе и, нередко, к самому разводу. Всё потому, что в какой-то момент люди перестают общаться и слышать друг друга. Думаю, у вашего мужа тоже накопились обиды и недовольства. Я бы рекомендовала обратиться к специалисту, чтобы разобраться с ними и предотвратить попадание в тупик.

Comments

Вы прямо в точку попали :) Да, действительно, у мужа в данный момент возникают сложности на работе. Он даже подыскивал новое место, но пока безуспешно. И по поводу того, что он на что-то обижается, это тоже правда. Он часто упоминает, что внутри всё накапливается и не исчезает. Однако я не думала, что это может приводить к вспышкам из-за мелочей… Я бы с удовольствием посетила с ним психолога, но боюсь, что он снова откажется. Пару лет назад я сама ходила к психологу, и потом он пригласил мужа, но муж категорически отказался, утверждая, что у него своя голова на плечах, и советы ему не нужны. Это его подход практически во всем. Когда я пытаюсь дать ему какой-то совет, он почти всегда отвечает, что сам справится. А если я начну рассказывать о вещах, прочитанных в книгах по популярной психологии, он всегда говорит одно и то же: что будет жить, полагаясь только на свой разум. Он даже начал называть меня глупой за то, что я советуюсь с подругами и черпаю знания из книг. Говорит: "У тебя нет своего мнения, поэтому и спрашиваешь других. А у меня оно есть!"

Поэтому, Наталья, опасаюсь, что он снова откажется идти к психологу и усомнится в моих умственных способностях :( Но я, конечно, попытаюсь его убедить, ведь надежда умирает последней… Что касается его эмоциональности, даже не знаю, как ответить. Предлагал помощь да, но это было очень давно, когда мы только начинали встречаться, еще даже не жили вместе. Возможно, он просто хотел произвести лучшее впечатление… В наших отношениях он крайне редко выражал любовь. Комплименты мне приходилось буквально вытягивать. Бывает, спрошу: "Ты думаешь, я красивая?" Ответ: "Да". "А почему тогда не говоришь мне об этом?" Ответ (дословный): "Чтобы ты не зазнавалась". До сих пор не понимаю, что это значит…

Answer 3

Моя работа позволяет проникать в суть вещей. После получения очередного письма я понимаю, что, помимо накопленных обид и разочарований, неудовлетворенности карьерным ростом и неудач в профессиональной сфере, добавляется моя изначальная гипотеза о специфике его характера. Существуют люди, которые не склонны к чрезмерной эмоциональности, не выставляют свои чувства на всеобщее обозрение, предпочитают полагаться на собственное мнение и самостоятельно принимать решения. Любые советы или критику они воспринимают очень чувствительно и реагируют соответствующе. К психологу он, скорее всего, идти не согласится, это я поняла, а вы, наверняка, еще не пытались затронуть эту тему в разговоре с ним. Он такой, какой есть — сформированный, целостный. В начале отношений многим из нас хочется показать себя с лучшей стороны, чтобы произвести положительное впечатление на родственников и друзей партнера, тем самым заслужив дополнительные очки в их глазах. Вряд ли он изменится… Он выбрал эту модель поведения и привык к ней, отказываться от нее не собирается, так как она его устраивает. Обращаться к специалисту он не станет. Остается один вариант — попытаться принять его таким, какой он есть, приспосабливаться, занимать менее заметную позицию и играть вспомогательную роль. Вы согласны на такой сценарий? Если да — измените свое отношение к ситуации в целом, если нет — ваша жизнь принадлежит только вам, и решение о том, как продолжать отношения с этим человеком, принимать вам. Берегите себя, Вера, и не теряйте чувство собственного достоинства и любви к себе.